Год.
Это так мало. Всего один год.
А с другой стороны, это целых 365 дней.
8760 часов.
525600 минут с тобой.
Я счастлив, что ровно год назад я повстречал тебя. Как сейчас помню: поднимаюсь на Владимирской, опаздываю, нервничаю и вижу - такой яркий, рыжий, стоишь и ждешь меня.
Не люблю рыжих, только для тебя исключение. Тебе и правда идет.

А потом был Булгаков, обсуждение роли Хизаки в нашем трио. Ты идеальный Хизаки для меня.

Затем мы гуляли. Куда мы только не заходили. И очень много говорили, взахлеб, вперемешку, не следя за ходом мысли. Хотелось так многого рассказать о себе, просто потому что понял: человек твой. Вот он. Идет рядом, знаешь несколько часов, но уже такой родной. И я рассказывал о себе все.

Потом была подготовка, ночевки у тебя, я первый раз ел арбуз ложками. И чуть ли не слезы, когда Каору написал мне то, что написал. Ведь почти ни при ком не плачу. И понял, только после твоих слов, что все - ничего к нему не осталось. И я снова смог сделать вдох.

Как ты мирил нас с Теру. Я помню, приехал ко мне поздно вечером, с листочком, сел за стол и начал читать. У тебя плохая память, я помню. Однажды ты забыл когда у тебя день рождения. Но я помню.

А потом ссора. И сам конвент. Черт, я думал, что потерял тебя. Всю неделю в Москве как на иголках. Но сам конвент определенно был одним из лучших фестов - мы ведь помирились.

Потом был концерт Версаллей. Когда ты обнимал меня после него, крепко прижимая к себе, я рыдал, а ты, маленький тролль, шептал, что ничего страшного, что у Камиджо писька маленькая, зато он сам красивый. Идиот. Знаешь, как меня иногда раздражали эти шутки? Ужасно.
И именно перед концертом я осознал что люблю Акуму. И первый, кому я об этом рассказал, был ты. Помню, я стою, смотрю куда-то, лишь бы не тебе в глаза, а ты вдруг меня обнимаешь крепко-крепко, гладишь по голове и шепчешь на мой удивленный вопрос "Я просто понял, как же люблю тебя, продолжай".

А потом был долгий месяц без тебя, когда мне было плохо, когда я почти каждую ночь рыдал в подушку, но тебя не было рядом. И я сам поехал к тебе в Москву, приехал на осенние каникулы. А ты, узнав про всю ситуацию, стал мне помогать. Помню ту ночь, когда ты пишешь ему, он тебе отвечает. А мне нет. Для меня он якобы отошел. И пишет тебе то, о чем даже я не знал.
Я не сдержался. Я пошел во двор твоего дома и разрыдался. Но лишь бы ты не видел. Эмоции после концерта - это одно, а вот так совсем другое.
Потом была пати. Где был тот, кто так сильно нравился тебе тогда. И когда этот человек был на сцене, а ты стоял и сжимал мою руку... Мне хотелось убить его. Потому что ТЕБЕ больно из-за НЕГО. Потому что твои глаза блестели и я знал, насколько больно тебе из-за него. А потом я просто убежал, спрятался в темноте, но ты как-то нашел меня, сел рядом и начал успокаивать. Будто мне плохо, а не тебе. Глупый, я ведь и убежал, почти не сдерживая слез, только потому что чувствовал отголоски твоей боли. Потому что мне казалось, что я нечем не могу помочь, когда ты столько для меня сделал. Я уже тогда был зависим от тебя.

Потом был Анимацури. Вот это был лучший фестиваль среди всех. Победа, друзья, косбенд и ты. Такой яркий и красивый тогда. И снова мы ночи не спали, шили, болтали до самого утра... это было счастье. А помнишь наши супер галстуки?)

А потом мы поссорились. Из-за Версаллей, из-за сценки. Мне просто было так обидно, что ты, идеальный Хизаки, идеальный мой партнер, совсем не хочешь ничего, чего так желаю я. Мне было обидно, а ты выпрашивал у Акумы как я... даже тогда следил за мной.

Ты приехал на новый год. Ты был рядом. Конечно, рядом было еще очень много людей, но без тебя абсолютно все было бы не так. Это был волшебный новый год.
И ровно через 2 дня после него мы очень сильно поругались. Виноваты оба, но все-таки сейчас я немного больше виню себя, чем тебя. Пустяк, но что было из него раздуто...
Мне было плохо. Но я же слишком горд, чтобы пойти мириться первым, даже зная что не прав. да и твои слова, было очень обидно и больно. Но только до тех пор, пока я не увидел, что ты удалил меня из друзей. Вот тут стало по-настоящему страшно и, плюнув на все, я написал. После долгого разговора мы помирились, вскоре, ты снова приехал в Питер, но будто что-то изменилось... я уже думал что потерял тебя.

Но затем был Дэй, ты вернулся спустя меньше месяца и тут началось... Мы шили, старались, но в итоге, так и не успели дошить костюмы. И хоть даже сейчас ты говорил, что ничего страшного... я знаю что виноват. И мне стыдно до сих пор. Я ведь тебя подставил. Я не оправдал ожиданий... твоих ожиданий.

Потом я поехал к тебе на весенних каникулах. И произошла твоя ссора с Тоши. Пусть все винят тебя, пусть все сделали тебя козлом отпущения - зато я видел как блестели твои глаза, когда мы уходили, я видел, с каким лицом ты сидел на кухне и удалял всех из друзей. Ты не виноват. И сейчас, и тогда я считаю так. Ты сделал все правильно. Значит люди не те.

И я помню второй концерт Версалля с тобой 17 мая. 2 дня до твоего дня рождения. 3 дня после моего. Мы ведь даже одного знака зодиака, родились с разницей в 3 дня и несколько лет. Я приехал к тебе рано утром, ты открыл дверь и крепко крепко меня обнял, хотя мы не виделись неделю. Но было плевать.
И ты помог мне отпустить Акуму. И сейчас помогаешь забыть. Ты всегда и во всем мне помогал. Впору, звать тебя семпаем.

Ты мой Хизаки, мой Руиза, мой Руки, но главное, ты мой близкий друг, родственный человек. Дарина, я безумно люблю тебя и не хочу терять. Но если когда-нибудь наши пути разойдутся, я в любом случае запомню тебя навсегда.
И пусть все выше изложенное больше походит на сопли влюбленной девочки, мы знаем, что это не так. Я никогда не полюблю тебя в этом плане, это просто невозможно, поэтому не реагируй так бурно на этот пост, если все же прочтешь его.
Ты настоящий друг.